不知道是怎么睡着又怎么醒过来的，总觉得头还一直在痛，芝华士的后劲真的好强，第一次喝洋酒，原来是这样的猛烈，没有预兆的。

        如同没有预兆的接到老爸的这个消息，在反复思考了一天之后，我还是选择了不回去，改了QQ签名，朋友们都给了我意见，有劝我回去的，有要我坚持自己的梦想的，有让我自己好好考虑再决定的，虽然自己还是不好把握，但是已经有了足够坚定的信心。

        没想到5年之后我又要面临人生转折般的一个抉择，就像当年的高考填志愿，也没想过自己来了福建，然后就到现在了。或许高考的志愿填了就不能改，但是工作我们可以有自己的选择，但是如果回去了，我连选择的机会都没有了。

        昨晚朋友请客去喝酒，中途老妈打电话过来，我知道她其实挺想我回去，妈是个寻求安稳生活的人，所以她也希望我们能走这样的路，但当初来让我毕业后在福建找工作也是她的意思，她一直说家乡是个没有什么发展前途的穷山辟壤，一直说能出去就不要回来。可如今她的改变我一时不知道怎么答复她。或许她觉得我在外面受累了，她不忍心，一个人在外面是奔波的，艰难的，有谁的父母不希望子女安定。我和妈说，如果当初填报了广西的大学，那我肯定是会回去的，但现在我在外边读了四年书，或许很多观念都改变了，见的东西多了，我会不甘心。我有点哽咽的说出最后的一句话，如果我不回去，你们会怪我吗？爸爸说不会，其实在哪里都是工作，只是我们都希望你好。只要你有信心，我们都会支持你的。

         我不知道回去了我会不会后悔当初的决定，也不知道我不回去，又会不会错失一个机会。未来的路不是我们能预料的。如果人生是一本小说，我一定要翻到最后一页看看结局，这样我会更果断也更安心。

         不知道喝了几杯，头脑一直胀痛的厉害，凌晨2点回到家，整个人都已经软掉。回想电话里和家人的对话，有点力不从心的无助。我已经不是小孩子了，可要面临选择的时候，为什么会这么的难？

         哭了，酒精和犹豫无法释怀的作用下，我捂着枕头哭了出来。

         不知道什么时候睡着了，醒来头很痛，上班的时候一直是放空状态。

         中午看到老爸的QQ留言：老爸尊重你的意见，做自已想要做的事情。

         我看着显示屏，已经泪流满面了。

         我现在该知道怎么做了。

         哪怕再辛苦，我都不能辜负他们。

       现在有两种选择，要么回家，要么继续待，但这两种选择都不是我很心安理得的马上就会做得了决定的。

       中午看到老爸在QQ上，他说要打电话给我，有事情和我商量，我觉得会不会家里出什么事情了，赶紧打过去，爸说他们单位现在有个通知，说职工子女现在还在待业的本科生，可以报名回单位工作，老爸在公路局上班，怎么说呢，单位在我们那边只是一般，这么多年看老爸工作一路走来，也没见得有什么发财的迹象，工资是死的，待遇也是死的，但家乡那边的消费水平这样的工资也饿不死，还有就是，一般这种单位性质的，关系是挺重要的，和领导关系好，那可能分到的职位就好，要不就是一些无关紧要，只能混日子的职位，老爸在单位也不是那种喜欢攀领导的人，如果真要走关系确实挺为难他的。老爸只是告诉我这样的消息，问我怎么看，他说要是在厦门觉得没办法落脚，就考虑回去。我知道他的好意，谁不想自己的子女有稳定的工作，但他说要是我在这边能落脚，退休了过来跟我一起生活也是可以的。

        我一时也很难决定，因为老爸说真进来的话，肯定要要去县城的一些公路收费站工作，不可能一下子就能到局里的，而且是不是有机会，也不一定。如今在铁通待得不好不坏，我也挺犹豫的。我总是会在做选择的时候最没有主见，我和爸说，就算回广西，我也不想回家，毕竟你们待了一辈子，知道家乡的情况，几十年都这么没有什么发展变化，那如果我回去了，是不是意味着也像你们那样一辈子就这么过了？当初出来念书，就是想到外边见见世面，或者说能够在外面闯出一份天地来，我不能说自己是个很有闯劲的人，或许一点都不是，但是我出来这边多年，见识多了，认识的人也多了，就会越来越不想回到那个地方去，人总是会对比取舍，虽然有时候不得已，但是我现在还没沦落到非要回家才能活下去的地步，所以我还是想坚持，哪怕这样的坚持到最后还是要回广西，但是我也会去南宁发展。爸没说什么，他说你有自己的想法是好的，也希望你能找到一份稳定的工作认真的做下去。

        我很放心的是家里人一直以来都不会给我压力，总是尊重我的想法或者是大家共同讨论去解决一些问题。其实有时候我的心里还是小孩子的，只是我不能再像小时候那样总是遇到问题就找父母回避，所以再面对一些抉择的时候我宁愿在父母面前表现得很果断，然后再向周围的朋友寻求安抚和意见。毕竟我应该要具备对这个社会有独当一面的能力。但在一些挣扎的过程和反复心理的作用下，我会毫无头绪的按部就班。

        老爸考虑的是我的稳定问题，这样的稳定我知道是指什么，稳定的工作，生活，养老保险，婚姻等等，后两个我是暂时还没考虑很多的，可能是因为不是在自己的城市，总觉得没有一个让我停住脚步的港湾，每天都是飘一样的生活，不确定，也不固定。我和爸说，40岁之前我都觉得我有很多事情可以做，所以我还没想过现在就考虑到自己的养老。或许这个年代的人思考方式已经和父辈的不一样了吧，我不知道是不是只有我这么认为。但是父母的养老却是迫在眉睫，我们都想能让父母老的时候过得好，所以这是我不得不去努力的方向。而对于我，只要每天都活的开心，有意义，是我现在最想实现的生活目标，几十年以后的事情，我真的无从想象。但如果我回家工作，那些都是应该要提上日程的考虑，因为路已经是这样延伸，我可以看得到未来的样子。

        当对未来模棱两可的时候，唯一要坚定的就是生活态度和目标，过程是永远都逃避不了的，每个人都是，是好是坏，都是，所以这样的过程是很煎熬的，不是所有人都觉得工作是件开心的事情，但是生活可以自娱自乐，自己满意就好。

        还是很坚持一些想法，就算被社会的条框磨去了棱棱角角，就算在很累很累的时候也很想妥协，但我相信坚持到最后的人就一定能笑到最后。    

        还没如此认真的欣赏过厦门的夜色。

       以往在公车上或者在人群中，总是匆匆一瞥，因为我觉得这样的夜是属于那些冷静看待生活的人，而我，太浮躁。

       在“外婆家”餐馆看海，是一种别样的角度，视线是海沧和漳州港一带，原来那边的景色不比厦门岛差，还有一种置身事外的静谧，我很少拍夜景，特别是来厦门这一年多，是因为我一种找不到夜生活的理由和玩伴，一个人的夜应该是属于温暖的家的，让我孤零零的在街上游荡，会觉得落魄不安。

        坐朋友的车回家，正好下起大雨了，雨中模糊的厦门街头，有种迷乱的朦胧，雨滴打在车窗上，心头涌上失意。

        曾经在漳州的时候，和朋友玩到凌晨，走在空旷无人的街道，放肆的叫喊，安静的步行，就是少了如同厦门夜般美丽，如今我拥有了这美丽的厦门，却已经寻不到当时一起走过的那些朋友。

       上班快两周了吧，总感觉已经待了好几个月，但是什么都没做出来的样子，有点像被骗进来的意思。没有培训，没有人带，什么都是自己瞎忙活。出去跑楼，到公司发宣传单，打电话催用户续费，上门给用户缴费。有点找不着方向郁闷，当初进公司就有点不明不白的，没有和我们说工资待遇，具体职位的工作内容，报道第一天就被分到各分局说是适应适应，也不知道这一下来什么时候才步入正轨。来这边听老员工讲的关于底薪，抽成，福利待遇还有每个员工的一些情况，突然就觉得心凉了半截，底薪低，福利差，整个分局的人一点上班的动力都没有，每个人都是混日子。开个会都是讲得不清不楚，讲的人没魄力，听的人不去执行，形式啊形式，没有一点团队的感觉，每个人都自己忙自己的，局长自己开公司，几个老员工忙着炒股，一到月底赶指标就拼命叫我们新来的催电话。

        其实铁通的产品除了价格便宜，质量上根本是没有可比性的，所以业务做起来挺难的，主要的业绩都是靠在维护老客户来维持，我一直以为铁通也算个国企，怎么说都是资本雄厚吧，可厦门铁通整个机构都很懒散，每个分局都自己做主张，连促销的内容都不统一口径，总部不知道是没能力管各个分局还是力不从心，铁通连一张像样点的宣传资料都没有，发给住宅用户的用随便点就好了，发给商务客户的也是黑白的复印，就像街边的传单一样，我好不容易把宣传单内容写好了，去打印的时候还叫我要找8分钱一张的复印，一毛钱一张的都犹豫半天，难道铁通真的在宣传方面不能多下点力度吗？是因为本来产品就不完善，不想大势宣传还是因为经费不足？走在街上没看到一个铁通的路牌广告，车厢广告。也没看到铁通有开展一些与商家合作的商业活动，所以很多人都不知道铁通，甚至知道的都说铁通很烂。网络不好之类的，每每回访用户听到用户的抱怨，我们也只能说我们一直在改进设备了，这样的搪塞我觉得很理亏，毕竟是我们没有去改进这些，只打价格战去贴用户的屁股挽留那些在犹豫要不要改网的用户。

       公司内部的默契一点都没有，还经常出差错，一台电话有没有人用都弄不清楚，和用户说要了这个号码，改天说这个号码还有人在用，又得和用户解释让他换个号码，之后安装人员去安装，又和用户说原来那个号码可以用，搞得用户打电话来问怎么回事，简直是烦死了，也不是我的责任，是因为每个部门都没协调好，后来装了电话，本来是新用户首次充值充100送100的，结果营业厅的人又充错到之前用户想要的号码去了，后来经理都搞得发火起来，一直骂他们不搞清楚，哎，这样的工作状态怎么开展好工作哦。

       我真不知道要不要继续做下去，也在留意新的工作，什么都没头绪，上班了也做得很郁闷，如果真不想做，就要换掉，不想不清不楚的又做了一年，之前的第一份工作就是因为我不果断，到头来什么都没学到。

       突然很想刚认识军军和小炜的时候。

       怀念我嚷着要你帮我P图，听你和我讲你的感情往事，听你埋怨生活的不快乐，安慰你要做个自信的人。

       怀念你总是喜欢打电话和我聊天，喜欢和我聊老牛，聊范植伟，像个弟弟一样对我依赖，

       怀念在楼顶你安慰我的电话，听我把经过讲完然后深深的叹气劝我不要做傻事。

       怀念我们刚认识不久，你来厦门见我，带你去鼓浪屿，环岛路，你陪我去医院打点滴。

       怀念今年春天的相聚。

       可为什么现在我觉得我们越走越远了？

       当各自有了自己的生活，怀念就只是一个猛然的动作，一根烟的惆怅，一杯水的恍惚，一个场景的闪现，一个面孔的重叠。

       可每当我想起这些的时候，我竟然会很难过。

       或许我不该难过，因为我们并没有谁离开谁，只是我们都在走自己的生活轨迹。

       最后谁会是谁的谁？这已经不重要了。因为这份情谊，我们都懂。

       人生若只如初见，该多好。